The Capital Morgenpost

In den Sitzen, die die Welt bedeuten

Schon der alte Konfuzius wusste, dass das Spiegelbild einer Stadt unter der Erde liegt. Genauer gesagt: In den endlosen Windungen städtischer Ubahn-Schächte und derer, die sie in orangenen Kunstledersitzen frequentieren. Zugegeben, Konfuzius hat das nicht gesagt. Sondern wir sagen das.

Washington's Ubahn-System heisst so, wie in vielen anderen Städten der Welt auch: Metro. Und es ist das beste der USA. Punkt. In Ermangelung eines Kraftfahrzeuges kommt uns dieser Umstand auesserst gelegen. Eine Wochenkarte gibt es für zwanzig Dollar käuflich zu erwerben, was wir mit hübscher Regelmässigkeit jede Woche tun. Dieses Ticket ist dann nicht nur Fahrschein für flinke, unterirdische Personenbeförderung in der Hauptstadt, sondern gleichzeitig Eintrittskarte für Theater, Akrobatik, Oper oder Geisterbahn. Alles in besagten organgefarbenen Kunstledersitzen, Essen und Trinken nicht erlaubt, und - neuerdings - immer öfter in Begleitung von sonnenbebrillten Metro-Polizisten, die nach verlassenen Taschen und Koffern Ausschau halten.

Neulich sass ich wieder im Theater und wartete gespannt auf die nächste Vorstellung. Sie liess nicht lange auf sich warten, und gesellte sich in Gestalt der Hauptdarstellering - einer kleinen Dame mittleren Alters - als meine Sitznachbarin zu mir. Sie schickte sich an - so stellte sich schnell heraus - eine Grotesque a la bonheur aufzuführen. Und gemäss dem Prinzip, dass begnadete Schauspieler mit einem Minumum an Kostumerie und Requisiten zu brillieren in der Lage sind, bediente sich eines einzigen Hilfsmittels: der gemeinen Warzenfeile.

Aus ihrer Handtasche förderte sie so ein Ding zutage, welches sie offenbar soeben in der Oberwelt erstanden hatte. Mit einer Netto-Schleiffläche etwa von der Grösse einer Tempo-Packung, gummiertem Stiel mit Griff, und doppelseitiger Mahl-Action; eine Seite für's feine Raspeln und die andere - na ja - für's grobe Schaben. Ich schüttelte ungläubig den Kopf und dachte mir: Die wird doch jetzt wohl nicht ... Aber sie tat. Ritsch-Ratsch. Immer wieder.

Ich sah aus dem Fenster. Nicht, dass es da ausser vorbeirauschender Dunkelheit etwas zu sehen gegeben hätte. Doch der Anblick des Schaupspiels war selbst mir erfahrenem Theatergänger zu - nun, sagen wir - avantgardistisch. Jetzt denke ich, es wäre besser gewesen, hinzusehen. Denn wie so oft war das Erahnen, das Sich-Ausmalen vermutlich weitaus schlimmer als der tatsächliche, kosmetische Eingriff. Vor allem wegen der Akustik. Ich weiss nicht welches dermatologische Übel die Dame plagte. Doch allein der Klang der Reibe liess mich zu dem Schluss kommen, dass es sich dabei um ein Objekt nicht unbeträchtlicher Grösse, und vor allem, Härte handelte. Sollte ich den Ton beschreiben, würde ich sagen, es klang ein wenig wie, als versuche man, mit der Küchenreibe ein Stück Holz streufertig zu raspeln.

Mit Holz klappt das natürlich nicht, wohl aber mit dem, was die Frau da an ihrem Daumen loszuwerden suchte. Vor allem wenn man ausdauernd ist. Nach zehnminütigem ununterbrochenem Ritsch-Ratsch hatte sie das Objekt auf eine gelb-weisse Staubschicht auf den Reibflächen ihres Instruments reduziert. Und so plötzlich, wie ihre Posse begonnen hatte, endete sie auch. An ihrer Haltestelle stand sie auf, reinigte ihr Arbeitsgerät mit berherztem Pusten, und ging unter dem tösenden Applaus der Scheibenbremsen von der Bühne.

Ich starrt eine Weile ungläubig auf den Staub der sich an ihrer statt in dem orangefarbenen Kunstleder meines Nachbarsitzes niederzulassen anschickte, und kämpfte gegen den Würgreiz.

Und das Spiegelbild der Stadt? Ach ja. In Washington werden schmutzige Geschäfte unter der Erde erledigt. Oder so ähnlich.

Switching the doctype

In an ideal world, where standards compliant browsers frolic freely on the streets of Redmond, this is what this humble web page would look like. (Photographed in the Linux browser Epiphany.)

Not only is this humble little Internet-pamphlet going to be a lot of fun for me to read in 20 years (if the Internet is still around then, that is), but it is also my place for experimenting with current web technologies. I've been a standards geek for a good three years now. Back then, because it was cool to be able to change the font on the entire site with just one file change. Now, thanks to such superb teachers such as zeldman or bowman, it is because I have begun to understand the intricate - and oh so advantageous - metaphysics of separating content from presentation and the semantic web.

So, the humble site that you are visiting now has always been concocted with some flavor of XHTML and CSS. Mostly using the XHTML 1.0 Transitional doctype, that is. Others have already more than eloquently articulated what the deal with these web standards is and how they will benefit the web as a whole. So I shall not even try to go there. But I do want to share a few of my experiences with converting this site to XHTML 1.1.

So may these few tips be of use to those who dare to make the leap:

1. The correct doctype declaration for XHTML 1.1 is this:

   !DOCTYPE html PUBLIC \"-//W3C//DTD XHTML 1.1//EN\" \"http://www.w3.org/TR/xhtml11/DTD/xhtml11.dtd\"

2. However, if you are like me and want to use the target attribute with the A tag to open a link in a new browser window, the W3C's validator will yell at you, call you names and slam the door in your face. Why? Because in the XHTML 1.1 specification, there simply is no target attribute.

   But, if you are like me and don't want to resort to such things as Javascript for mundane tasks like that, help is closer than you may think. As a matter of fact, it lies in the doctype itself. XHTML 1.1 is the first of a modular family of doctypes that the W3C has crafted for the future of Internet-Markup. And while the target attribute may not be part of the core DTD, an additional module that contains it can easily be called to the rescue.

   Feel free to look at and copy my doctype declaration and the DTD itself. It has been inspired by the smart folks over at www.accessify.com. Well, not just inspired. Rather: copied.

   Using this doctype should validate your documents as valid XHTML 1.1 when you make use of the target attribute. Use it at your own risk, though. I am not a DTD specialist, and while it works, it may be bad practice for one reason or another. Like disregarding rules of the semantic web. Or so.

3. Make sure you understand the various types of elements (tags). There is a very specific order in which they must (or may not appear). Some types may be nested, others may not be, and then others must. I highly recommend David Chau's excellent guide which offers the whole element spiel in condensed, easy access form.

   • For example, you can't simply stick a input element right after a form tag. This is because the form tag may not contain an inline element (which input is). The solution: stick a block level element (let's say a p) right after the form tag. It will validate. And, most important, it makes sense. Structurally speaking.

4. For language definition: The lang attribute has been replaced with xml:lang

5. Especially for you MovableType users out there: The name attribute is no longer with us. Instead, use the rel attribute.

   MovableType uses an empty a with a name attribute before each blog entry. If you go 1.1, just change your templates to rel.

6. If you are like me, you like the typographically appealing curly quotes. Aside from using the excellent MovableType plugin FancyPants (if you are using MT, that is), you can equip all your structural q tags with pretty curly quotes. This is how:

   In your stylesheet, create a rule, that defines the type of quotes for all elements that are supposed to generate quotes (like the q tag). I use a very general rule. Which looks like this:

   HTML > * { quotes: "\201C" "\201D" "\2018" "\2019" }

   Translated into human language, it means: Take every element that produces quotes in a browser AND that follows on the html somewhere in the cascade of elements and let the opening and closing quotes be represented through the (ISO 10646-) glyphs noted in the quotes rule.

   Why four different quote-types, you ask? After all you need only open and close? The reason is because this rule also specifies what kinds of quotes to use for quotes inside quotes. Cool, huh?

   Needless to say that you will only be able to see your new quotes in standard-savvy browsers. But you know that.

::: UPDATE: Oct. 10, 2005 :::

One day recently, the custom doctype with the target attribute to the a tag stopped validating. Just like that. Which led me to think that, really, nobody needs to open new windows anyway. Well, that's not entirely true. I still do when it comes to enlarging photos, mostly. But Jakob Nielsen says opening new browser windows are rude.

Anyways. I'm trying to understand

1. Why my cool XHTML 1.1 with target doctype suddenly stopped validating, and

2. What to do now.

All ideas welcome.

Der feuerrote Partykeller

In der endlosen Museumslandschaft von Washington ist es einer unserer liebsten Kulturtempel. Zudem gehen wir jeden Tag etwas achtundsiebzig mal daran vorbei, denn es steht buchstäblich genau vor unserer Tür: Das National Building Museum.

Abseits der Museumsmeile der National Mall, an der Ubahn-Station Judiciary Square, bietet das NBM auf mehreren Etagen verschiedene Ausstellungen zum Thema Bauen, Architektur, Landschaftsplanung zur geistigen Erbauung und Zerstreuung. Besonderer Architektur-Kenner muss man für deren Genuss nicht sein, denn bei den Exponaten geht es um Lebensräume im weitesten Sinne; darüber hinaus nicht immer ganz ernst, und immer mit einem erfrischenden Fokus auf das Credo Neues kreieren, das Begeisterung weckt und Spass macht. Gerade aktuell: vier Teams aus jeweils einer Handwerksmeisterin und einer Architektin haben in einer Ausstellungsreihe phantasievolle Objekte entworfen, bei denen sie sich mit verschiedenen Baustoffen der Menschheitsgeschichte auseinandersetzen.

Und wo meisterhaftes Bauen drin ist, da ist es auch dran. Oder so ähnlich. Denn das NBM-Gebäude selbst ist für sich schon eine Augenweide. Eine der architektonisch interessantesten Charakteristiken lässt einen der Anblick von aussen jedoch nicht erahnen: Die majestätischen Ziegelmauern aus dem Jahre 1887 beherbergen einen gigantischen offenen Innenraum vom Boden bis zur Kuppel. 316 x 116 Fuss Grundfläche und 159 Fuss hoch ist die Grand Hall, in die man schreitet, wenn man einen der vier Eingänge passiert. Getragen wird sie von acht kollossalen Säulen mit Durchmessern von acht Fuss, die jede für sich aus ca. 70.000 Ziegeln bestehen.

Nebenstehend findet Ihr einen Blick (inklusive Eures geneigten Autors samt in die Sonne blinzelender Gattin) über Washington, mit NBM-Dach und Kapitol-Kuppel; aufgenommen von unserer Dachterrasse. Ausserdem ein Bild der NBM-Frontseite, und einen Blick in die Grand Hall. Letztere kann man übrigens mieten. Grundpreis für einen Abend: 11.000 $. Viele Politiker haben davon schon Gebrauch gemacht: Seit 1890 haben hier eine Reihe Amerikanischer Präsidenten den Beginn ihrer Amtszeit begossen.

Faux-Pas am Montag mittag

Ich bin noch ganz angeekelt: Heute morgen habe ich ins Klo gegriffen. Aber so richtig. Und zwar in die pseudo-politische Kloake der Damen und Herren bei medienkritik. Medienkritik, hört sich höchst akademisch an, ist aber in Wahrheit nichts anderes als das übliche ideologische Gewäsch der ultrakonservativen Webseiten hier in den USA. Nur eben auf Deutsch. Und davon habe ich mich wahrscheinlich blenden lassen, als ich da einen - zugegebenermassen etwas ironischen - Kommentar hinterliess.

Normalerweise sind solche Leute zwar extremistisch, aber recht harmlos, weil eher unterdurchschnittlich belichtet. Jetzt kommt raus, dass die Brüder, die sich da in ihrer rechten Jauchegrube im quasi-philosophischen Phrasendreschen und selbstbeschworenem politischen Genius gegenseitig zu übertreffen versuchen, eine Abstimmungsaktion bei SPIEGEL-online über die Beliebtheit des George Bush bei den Deutschen, zu fälschen versucht haben. Das macht sie nur noch mehr extremistisch; weist ihnen im politischen Aktenschrank die allerunterste Schublade zu. Und eins bleiben sie um so mehr: absolut nicht ernstzunehmen.

Schaffe, Schaffe, Häusle baue

Traditionell sehen die Amerikaner die Hausbesitzer-Rate im Land als eine Art Wohlstandsindex an. Ein Haus oder eine Eigentumswohnung zu besitzen gehört in einem bestimmten Lebensabschnitt quasi zum guten Ton. Flugs ein Darlehen aufgenommen, einen Immobilienhai aufgesucht, und der Deal ist schnell erledigt. Gerade hier in downtown Washington besteht eine unglaubliche Nachfrage nach Eigentumswohnungen. Rings um uns spriessen die Hochhäuser nur so aus dem Boden. Und wieselflinke Mexikaner bauen lautstark und in atemberaubender Geschwindigkeit anderer Leute Amerikanischen Traum von den eigenen vier Wänden. Jeden Morgen ab 6:30 Uhr genau vor unserem Fenster.

Neulich wurden auch wir vom Eigenheim-Fieber gepackt, als ein dicker Brief in unseren Briefkasten flatterte. Darin wurden wir darüber informiert, dass es einen Bieter für das Haus gebe, in dem wir eine Wohnung mieten. Und laut Paragraph 27 der Stadtverordnung zur Veräusserlichung von Wohnobjekten würde dieser Brief samt vierhundertseitigem Anhang der Pflicht gerecht, die derzeitigen Mieter (also auch uns) als potentielle Käufer anzusehen und ihnen all die Informationen zukommen zu lassen, die ihnen bei einer etwaigen Kaufentscheidung dienlich sein könnten.

Nun, prinzipiell haben wir nicht die geringste Lust hier auch nur einen einzigen PVC-Ziegel mit isolierender Pressspan-Schicht zu erwerben. Doch - ähnlich unseren Erfahrungen in Sachen Football-Affinität - haben wir beschlossen uns dem nationalen Trend zu beugen: Wir kaufen. So wählten wir uns durch den dicken Anhang des Schreibens, werteten die Informationen aus, entwarfen Finanzierungs-Szenarien, Liquididätsprojektionen, Wertentwicklungsanalysen und allerlei finanzmathematisches Rechenwerk. Bis wir auf Seite vierhundert ankamen. Da heisst es ganz kurz und knackig:

"Der Preis beträgt $63.000.000. Alles in bar."

Gerade mache ich einen Koffer voll.

Alles bleibt anders

Der Hausmeister von Capital Fahrvergnuegen lässt folgende Meldung verlautbaren:

Im Dienste sauberer Programmierung dieses bescheidenen kleinen Internet-Pamphlets (Informatiker werden uns jetzt richtigerweise entgegenhalten, Markup zu schreiben sei keine Programmierung) haben wir einige Änderungen im Quellcode und den dazugehörigen Stylesheets vorgenommen. Das ganze (will sagen: der Code) ist um einiges semantischer geworden und geht mit grossen Schritten einer XHTML-1.1 Konformität entgegen. Gründe dafür gibt es viele, doch wollen wir Euch mit derlei Technokratie nicht langweilen. Zumal sich an der Darstellung dieser Seiten nicht viel ändern wird. Allerdings: Benutzern des Internet Exlorers unter Windows gehen künftig einige visuelle Schmankerl verloren, die andere Browser anzuzeigen in der Lage sind.

Und noch etwas: Da alte Einträge noch unter alten Standards programmiert worden sind, werden ältere Seiten aus dem Archiv unter Umständen nicht mehr so ganz korrekt dargestellt. Nach wie vor sollte jedoch alles zumindest lesbar sein.

Old Friends

Das Telefon klingelt.

pause … es klickt kurz

Ich: “Hallo?”

Stimme: “Ist Frau Liehmann da?”

Ich: “Nein ist sie nicht. Wer ist denn da?”

Stimme: “Hier George Harris.”

George’s Akzent ist der eines zwölfjährigen Englischschülers aus Indien.

Ich: “Sie ist nicht da. Kann ich etwas ausrichten?”

George: “Mein Name ist George Harris”

Ich: “Sie ist nicht hier. Kann ich etwas für Sie tun?”

George: “Hier ist George Harris. Ist Herr Liemann da?”

Ein zäher Bursche. Mein Name ist natürlich nicht Herr Liehmann.

Ich: “Am Apparat.”

Bei näherem Hinhören kommt mir die Stimme bekannt vor. Ich forsche in meinem Gedächtnis. Unwillkürlich muss ich an Apu von den Simpsons denken. Oder die Beatles. Aber dann fällt es mir wie Schuppen von den Augen!

George: “Mein Name ist George Harris. Ich rufe im Auftrag von Discover-Kreditkarten an. Ihr Name ist unter tausenden von Namen augewählt worden, eine ganz besondere Kreditkarte mit einem Limit von $50.000 zu erhalten.”

Ich: “Mensch George, alter Junge! Wie geht’s Dir?”

George: “Mit dieser Kreditkarte können Sie bei einem Zinssatz von 33 % ganz nach Lust und Laune Geld ausgeben.”

Ich: “Ewig nichts mehr von Dir gehört!”

George: “Wie wäre es zum Beispiel mit einem neuen Auto?”

Ich: “Ist aber echt schön, dass Du nochmal anrufst!”

George: “Oder einem neuen Haus?”

Ich: “Erzähl doch mal. Was treibst Du so?”

George: “Oder ein Boot?”

Ich: “…”

In mir steigt eine düstere Ahnung hoch. George, mein alter Kumpel George Harris, kümmert es gar nicht, mit mir zu quatschen! Er will mir bloss eine Kreditkarte andrehen. Eine schnöde, blöde Kreditkarte. Ich sage nur “Pfui, George!”. Nachdem, was wir alles zusammen durchgemacht haben! Andererseits, jeder kann machen, was er will. “Whatever floats your boat”, wie man hier so schön sagt. Ausserdem ist Telemarketer ein ehrbarer Beruf. Ja, dann ist ja tatsächlich was ordentliches aus ihm geworden, dem alten Racker! Wer hätte das gedacht. Den George von einst, immer blass, mit nasser Nase und aufgeschürftem Knie, gibt’s wohl nicht mehr. Jetzt ruft er mit stolzgeschwellter Brust bei mir an, und möchte Geschäfte mit mir machen! Hach, was ist das schön, dass er mich nach all den Jahren nicht vergessen hat.

Ich: “Ich nehme zehn!”